諾諾的齙牙兔

今天临近下班的时候，变得非常烦躁不安。可能是最后几乎浪费了两个小时做两只破昆虫的icon，结果还以失败告终，顿时觉得很受挫。

而猴子妈妈却一手端着ipad一手握着画笔画得又快又好。我能不受挫吗，我哭出来的心都有。

我真是讨厌死我自己了。

回家的路上听她们很开心的计划今年假期要去哪些国家玩，姹紫嫣红的热带水果，和友善的小鲸鱼一起潜水，海军条纹的比基尼，孔雀蓝的雪纺长裙……我是最会浮想联翩的人，她们很开心的聊了一路，我就很自嗨的YY了一路。

只有YY的命啊~

当然也有可能和白天手贱点进去qq空间里的原因。全世界都在晒结婚蜜月，晒老公老婆，晒西装笔挺，晒婀娜撩人，晒儿子闺女……

好吧好吧，就算是嫉妒心理作祟，也犯不着仇恨全世界吧，单着就单着，何必连出家的心都搬出来。真想用把小刀戳死自己算了。

一个人回来的路上，我想我以后不做设计了，可是不做设计我还能干嘛；我又有点想去北京，据说满大街都是文艺范儿的妞儿，可是年纪一大把了，我哪里还漂得动；我想我是不是随便找个人嫁了得了，一想活着还真是没劲透了，怕是我的2012真是要来了。结果一路想得太投入，都忘记去便利店交燃气费了。那就明天早起吧，日子过得真TM琐碎。

太没劲了，我都听到我这些年时间流过的哗哗的声音。

“对人生的认识不过有两种；一种认为世界从古至今一直发展以存在，所有一切都是真实的，我们只是茫茫世界的过客，60多亿人中的一分子，我们消失了，世界依然延续发展，这是大多数人都承认的观点；一种认为世界围绕自己而存在，因为我们所能感觉的，认识的，都是我们大脑所意识到的，我们只能接受到大脑带给我们的信息，却不能走出思想研究以外的东西，当我们意识消亡的时候，我们曾经所认识的世界也就不复存在。如果选择前者，那么在我们消失以后，我们在这个世界扮演什么样的角色？什么都没有？既然什么都没有，那么世界存不存在对自己又有何意义？当自己都意识不到这个世界的时候也就等于这个世界消失了。如果选择后者，也就可以说人生是一场电影，整个世界整个剧情都围绕你开始展开，你在屏幕上消失的时候也就是电影落幕的之时，换句话说，世界的开始不是在N亿年前宇宙大爆炸之后，而是在几年或者几十年前在你本人开始对世界有意识，有感觉的时候，而历史，只是你世界中的故事，当你消失的时候，这个虚有的世界也就成为你的历史，而你的意识，又去寻找另一场故事的演绎！所以说，人生如梦，或许真有无数的人生，而人生每一次的消亡，都是在另一个世界的苏醒。”

梦见卢姓的高中同学了，和某锤在某个小镇巧遇了他，据说在修电脑还是在卖火车票，不是太记得了。

梦见初中的某个男生，不记得名字，只记得眼睛傻大傻大，算是个不务正业的小混混吧，和我高中的某混混同学在一起玩，我隔着马路看他们在一起聊天，只记得有人穿了暗玫红的衬衫。不知道为什么离奇的梦见了他们。

梦见等火车了，火车站的进站口是盘旋向上的大楼，排满了人。依稀在等姐姐，好像时间很赶。又记得弟弟一直在我身旁。有点混乱了。顿时还"盗梦空间"了一把，不知怎么就在那盘旋大楼的人群中到了一个像如家一样的酒店房间。调子是暗紫色的，有随意放在床上的衬衫大衣，有行李箱，我恍然这不是某杨姓同学的房间吗。因为在房间看到了大提琴。我的杨姓同学是我认识的唯一会拉大提琴的同学。

梦见了父亲，没有见到他，却一直有电话联系，话筒里父亲的声音很年轻。我知道他要告诉我很多，我想知道的也太多。但是仿佛始终云里雾里般浑噩懵懂⋯⋯

最喜欢每天早上在阳光下踩着自己的影子去上班的时候

只有那个时候

我才能肯定

我还活着

芬兰一个12岁的小男孩otso，用了一夏天在森林里采集小浆果，并在祖母的帮助下做了400瓶果汁，共卖掉200欧元。初衷是因为他一年前在动物园里看到一只情绪低落的熊，现在他把这200欧元捐给动物园，希望给熊买一棵可以爬的树。

“雷纳”号货轮在新西兰北岛海域触礁并引发漏油事故。造成新西兰历史上“最严重的海洋环境灾难”。世界各地热心的织手们为受油污污染的企鹅织毛衣，以免它们在清洗前后梳理羽毛时受到伤害，据说，企鹅毛衣的库存已经达到5000件了。

看了温暖的新闻，想问问自己，你有多长时间没有好好活着了？

8岁的时候，希望长大了也可以不打耳洞；

10岁的时候，希望永远不要穿圆规一样的高跟鞋；

12岁的时候，希望外套没扣上也没人骂；

14岁的时候，希望可以远离排挤我的家人；

16岁的时候，希望胸脯不要越来越鼓；

18岁的时候，希望我可以变的很坚强

⋯⋯

好吧，都实现了～

见识到了成人世界闪电般的决裂

可能上一秒还在嘻嘻哈哈的打闹，下一秒就翻脸不认人。

而且这可不是一根棒棒糖递过去就能解决问题的，这个大概是一辈子的死结，解不开，也没有人想解开。日后在地铁站或是大卖场遇见了，双方都不能可爱亲切的打招呼，只能假装没看见扭脸走来。

真是没劲透了～

在这里来了快4个月了，大家亲得像一家人。我喜欢这里的人和环境，他们又可爱又勤劳。几乎每个人身上都有太多值得我学习的地方。

由于项目的更换，最近公司处于最忙的阶段，而且接下来的两个月会越来越忙。恰恰在这个时候，某同事提出要辞职。用比较犀利和偏激的感情来评价这位同事的工作的话，她应该对我们前面做了三个月被迫暂停的项目负较大的责任。平心而论，她负责的是整个项目中很重要的一块，却耗了三个月也没有做出成功的作品，大大拖慢了整个团队的进度。最后只能被迫更换项目。而在这个时候，却又偏偏要离开。后来大概是因为交金的事情和老板的关系弄得很僵，后来就愈发不可收拾。

她是一副对公司做出很大施舍的态度：“本来一个月前就想走的，我好心留到现在。”

其实平时大家和这位同事关系都很好，没有任何想中伤她的意思。

但是我觉得，第一，在一个团队，尤其是这样一个需要团结的关键时刻，她果断的放弃，就是众叛亲离。这大概是最能体现一个人没有责任感的地方吧。第二，在事情还比较隐约的时候，她曾经拉着我和另外一个同事说了一大堆公司不好得地方，甚至一些对老板人生攻击的话。“这种性格的人，难做大事，跟他混没什么好结果。”“一看他就是一个富二代的架子，太幼稚太自我。”“就这么几个人，我现在走了，只要再走一个，他就死定了。” 而且还有意无意的问我要不要跳到她现在的新公司。“让XX当主美，根本就不够格” “就这么点工资，还想怎么样” “你们现在工资多少呀”

我听了很汗。这样的话，真的不该说吧。至少不应该跟我们两个说呀。

今天她离开的时候，大家没有一个人和她打招呼。

成人的世界其实很简单，越单纯的人越可爱。

大概是这样的，我的人生众叛亲离。而且每一个人的表现竟和现实世界相吻合，非常的合情合理的。

先是工作没了，就是我们的这个项目在这么短的时间内完成不了，然后那个万恶的zheping宣布项目失败，团队解散。

然后是铁锤结婚了。现实中她确实是结婚了，而且我还欢天喜地的跑去参加了婚礼。但是在梦中这却是一件让人伤感的事情。好朋友被一个男人抢走了，这难道不是一个让人觉得寂寞的事情吗。

接着另外一个好朋友，亲爱的球球同学，竟然也是假冒的。最后在湖边遇到真的球球的时候，抱了她很久。有很多话想跟她说，但是最后什么都没说出来。

最让我难过的情节，大概是家人的态度了。妈妈很讨厌我，什么事情都不能一视同仁，对姐姐和弟弟很亲，拿我当做一个需要处处防备的外人。姐姐依然不可一世讲话尖酸刻薄，我被逼到只能回击一些不堪入耳的脏话来保护自己。弟弟依然脾气暴躁对我指手画脚挥着拳头一副要杀了我的样子……

就是这样了，想一想我的人生还真是失败。

变得很不淡定

据说会持续下雨

又懒散又消极

我觉得我好老好老，真心觉得我好老

昨天吹蜡烛之前我许了一个愿，大概意思是我要赚很多很多的钱之类的话。

不过过了一会我就有点后悔了，我想我当时应该许愿能尽快找到一个喜欢用单臂抱我，抱得我右臂又酸又疼得男人，哈哈。

这个是进入剩女预备期的女人都会做的梦吗？

昨晚梦见哪吒，陈浩民演得那个~

没错，就是那个又帅又霸道又单纯又混蛋的可爱的哪吒

又是王，又是花果山一样华丽丽的宫殿，又是昏昏暗暗的弄堂矮房，又是奴婢，又是菜市场一样街道里的手抓饼，花痴一样盯着帅气的军队老大看个不停，然后被抓，然后在路上看到了秀女模样的人，一长条的队伍，看我都看到了谁，N多TVB的明星大腕，现在只记得蔡少芬。还有太监模样的人在那里替他的王——哪吒——念圣旨模样的玩意儿，在那里听圣旨被“哪吒”单臂抱得很紧，然后跪下来说什么“奴婢不敢”之类的傻话，然后可爱的小哪吒欲哭无泪的说“我又输了”，还重复了两遍……醒来的时候发现自己侧睡的姿势很夸张，压得我右臂又酸又疼。

看了一下手机，11点多了。好多年没一觉睡到11点多了，可能是昨晚吃了一大块蛋糕的原因吧……

昨天我24岁。

今天周六，在家休息。大家都出去了，就剩下我一个人。好像以前也经常有这个的时候吧。那个时候我大概都是在淘宝啊，看片啊，收拾啊，吃零食啊，惬意得很。但是今天我有点不安，有点伤感。

我总是不能习惯室友讲话的口气，很不友好。到后来直接都不愿意喜欢她得嗓音，又低又直，不好听。

一直在找房子要搬离这里，可是又很害怕新的生活。一直觉得自己越年长越寂寞，可是又不积极的交朋友。

今天右边太阳穴的位置有点疼，那个地方刚好有一颗痣。是有痘痘要萌发了吗？希望是的。我总是在担心和惶恐中过日子。

我觉得我可能快要疯了。

我总是在想一些不现实但是能让人开心得飘飘然的事情。

前段时间看到一个朋友在qq上的签名：“是时候相信命运了”。

看来，大家都已经到了需要有这样的觉悟的年纪了。

第12天

差不多已经痊愈了

阳光终于照进来了

有的时候会刻意想起

不过，已经不痛了～

真好

每天都在瞎忙

生活没有了规律

做奇怪的事情转移自己的注意力

今天早上临起床的时候

我又梦见了你

所以，这是我人生中的暗恋加单相思吗

所以，我这是失恋了吗

窗外有火车的声音

当日我们的火车也是这样缓缓经过这条轨道

那时都只是静静的看窗外

表面平静的大海果然波涛汹涌啊

很羡慕7天前的自己

想活泼就活泼

我现在装笑都很吃力

你

到底在哪里

做很多事情来转移注意力

其实我很想发脾气

烦躁

心里很乱

生活顿时变得没有规律

懂心理的人告诉我

我太追求完美

所以遇到难过的事情要比一般的人更难过

我只想要解药

阴天

下雨了

中午和小女生同事下楼溜达

看来连续工作七天大家都很痛苦

新巴克的记事本上

随手翻开全是苦情和纯爱

和同事嬉笑调侃

心里却是紧紧的

在便利店买了一只雪糕

山楂味的

淋着微雨咬了一口

酸酸的，甜甜的，冰冰的⋯⋯

这情愫就像这支雪糕

早晚会融化

会消失

会无影无踪

那么

好好享受吧

也许一个人

要走很长的路

经历过生命中无数突如其来的繁华

和苍凉

才会

变的成熟

第七天

淡淡的

仿佛自己已经老去～

没有办法正常工作

没有办法正常思考

没有办法正常生活

天～

早上醒来，是一个关于k13的梦，但是好像不是那么难过了。我给自己加了一个油，好像是渐渐的在康复呢。

我想，是有一点点喜欢上了吧，更多的是不能再见的感伤，所以才会越演越烈。原来还是那个多愁善感的孩子啊，我几乎都快忘记了。

终于要开始模糊了，开始淡忘了。是神应了我的请求吗。

相见太难，那就只能忘记了。

没关系，以后不会哭就好。

我是偏执狂吗

怎么会这样

好想真正的去爱上一个人~

第五天

依旧不能思考

呼吸也是痛的

满眼的忧伤

何时才能消尽

阳光再明媚又能怎样

心中的愁云一直都在

自己的世界

始终有浅浅的阴雨

不愿被早上的太阳叫醒

蜷缩着的心

又要再一次受到煎熬

想他

坐地铁的时候，过马路的时候，做饭的时候，叠衣服的时候，睡觉的时候……

却有不知道该想什么

为何二十年都不曾有的感觉，要在这一刻倾泻

善良的神灵啊

请你要么让我遇见他，要么让我忘记他

得不到的永远在骚动

越是不愿想起，越是忘不掉

像一个没有底的黑洞

一直在往下掉

无穷无尽

思念很重

我找不到你的方向

而且，以后再也不会找到

就像死亡一样让人窒息

我没有语言来安慰自己

那就痛着吧

忧伤着吧

哭着吧

傻傻的期望着

重逢

一样的天

一样的夜

一样的城市

你在哪条街

拥着他人的肩

欢笑

地铁

十字路口

阡陌小巷

我都会放慢脚步

假装不在意的张望

我多希望一抬头

见到你的微笑

想念这么浓烈

你能感觉到吗

若是有善良的神灵

请把我的思念带到他得心里

在一个安静的时刻

让我抬头

见到他的微笑

友谊这个东西，比爱情玄妙多了。

还是子说得有道理，君子之交淡如水。

比如一个朋友

你们在很熟络之前，你觉得她很主见，她总是会和周围的很多朋友高谈阔论；很仗义，遇到烦心的事会找她问问意见；很体贴，她经常会给朋友们带小礼物。

可是生活上一旦密切了，就觉得她很邋遢，懒惰得生活不能自理；很暴躁，经常莫名的高声说话或低声说话；很自我，觉得自己的是不容半点否定的，是绝对的，是absolutely！！！

比如那个朋友。

所以，关系好似越来越坏，住在一间房也不能好好的说上两句话。有的时候想找回那个仗义体贴的朋友，谄媚讨好的先开口了，结果是低低的声音回答：“嗯”“哦”“呵”。这样毫无互动的冷臀贴到我得热脸，我只能一个劲的在心里骂自己：“叫你嘴贱，叫你嘴贱。”

所以，应该怎么办嘛……

小的时候很喜欢一个玩具，每天都要抱着，看着，一会找不到就急的哇哇乱叫。那是因为这个玩具对我来说太重要了，所以一定要好好珍惜。可是长大了以后，玩具可能还在那里，但是我们已经忘记了。这又有什么关系呢，不过是最自然的规律，好像也没有什么值得悲春伤秋的。朋友大概也是这样的一个道理吧，如果实在是已经过了值得珍惜的时段，你再苦苦的想挽留些什么，只会让自己变得像个马戏团的小丑，心酸又好笑。那么就这样吧，放弃也罢，没什么值得伤感的。自然规律，自然规律。

这是上周五写的日记，写得我泪眼婆娑的

“最近心脏有点不舒服
也算不上疼，就是老是有意无意的会注意到它
那肯定是有问题了
晚上睡觉的时候侧到左边，好像会更不舒服了
我是个很胆小敏感的人，我总害怕会突然死了
睡着了，就再也不会醒了
早上wangjing像往常一样叫我起床，我没反应，她就打我一下，还是没反应
后来才发现我死了
连我自己都不知道我什么时候死的

虽然担心，但是一直忍着，以为熬一下，可能就会好了
我是只鸵鸟
我很多事情都不敢面对
我不知道该跟谁说：“我最近心脏不舒服”
因为听上去很吓人
我自己都不敢说出口，怕说出来自己会被吓到
如果说给亲人，他们会比我难过，
如果说给陌生人，他们会花一两秒同情我一下，
就像我会同情另外一个陌生的生命一样

我还没有帮妈妈还完钱，我还没有谈过恋爱，我的吸毒草还要经常浇水，我的酱面还能吃一个月，
还打算这周末用漂亮的碎花布做手帕送给朋友们擦汗……

如果我死了，妈妈的钱要多花点时间才能还完；本来应该和我结婚的男孩子会找别人结婚；铁锤浇花的
时候会顺便帮我浇一下；我的酱面会被铁锤吃掉，因为她不会忌讳这个，虽然她不爱吃面；
女孩们会自己买手帕擦汗，或者根本就不需要……

好像我死了，除了我自己没了，也没什么其他的影响。”

然后我周六一大早跑到中心医院排很长的队去检查，做心电图，肺摄片，抽血化验……

最后医生拿着一大堆的单子看了看，告诉我：“没事，就是感冒了。”

又是这样的六月的午后，清闲的整理电脑上的资料，远处有隐隐的音乐，是孙燕姿的歌：“我的爱，明明还在，转身了才明白，该把幸福找回来……”

竟然有些难过。

好久违的感觉，闻到了大学的味道，阳光明媚的，懒懒的，心里一直充满着希望……我想，我是听到时间流过的声音了吧。

真的写不出更多的文字了，就这样吧。