諾諾的齙牙兔

我每天全神贯注聚精会神屏住呼吸目不转睛的盼啊盼，盼啊盼，终于一不留神就让我给盼到周五了。

吼~离下个月发工资的日子又坚挺的迈出了一大步!

最后，

我怀着一颗非常虔诚的心对着我这杳无人烟的挂满蜘蛛网的苍茫大巴喊：有没有哪位善良的好心人能主动的，友好的，热情的多给我留留言啊，我~想~刷~屏~。咳咳，一千年多前的屏了~

“脑内纵横”的谢谢了~

一转眼，就两年了。毕业已经两年了。

前些日子和初中好友小聚，见我便说：“你真是一点都没有变啊，跟小的时候一模一样。”

我咧了咧嘴，心里那个瀑布汗啊。心想：是你丫真不会说话捏，还是我真一点都没长进啊。心里却徒增伤感。

所以说啊，一转眼，都23年了，要变就赶紧变吧。别等夕阳红了儿时的好友见面还说：“你真是一点都没有变啊，跟小的时候一模一样。”

要真那样我肯定急：你丫的才妖精呢。

昨晚很诡异！

本来像我这样神经条巨粗无比的女人，又活到这个年纪，早就没了小女生的怕黑情结。可是昨天晚上愣是一宿没敢关灯。眼睛那个晃得哟，今天早上醒来还云里雾里的。

话说昨晚12点半的时候把自个收拾得干干净净凉凉爽爽的正准备上床睡觉，突然鬼使神差的把电脑打开去逛淘宝网。逛的时间总是飚得很癫狂的，我正蔫蔫的耷拉着眼睛盯着屏幕看，突然听到背后一声叹息。当然很有可能是幻听，也有可能是误听——不是可能啦，是绝对的！我顿时睁大了眼睛精神相当的亢奋跟喝了八碗人参汤似的。但是我怕把自己吓着了，于是假装没事似的慢条斯理的不紧不慢的温文儒雅的关了电脑，又跟没事儿人似的关了灯爬到床上给自己盖好被子睡觉。

没两分钟我便睡得天昏地暗日月无光的，突然又被一个声音惊醒了，眼睛“唰"的一下就睁开了。好像是脸盆与地板摩擦发出的声音。一般情况下应该是有老鼠在骚动，可是我这半眼就瞅完了的小卧室哪里容得下老鼠。我瞌睡顿时醒了，摁亮了小台灯，装模作样的照了一圈确实什么都没有。唉，当时就想，要是有一朋友在身边就好了。越想越觉得自己凄凉，只好开开了灯，亮堂堂的睡了一晚。

唉，纠结啊纠结，幻灭啊幻灭……

果真是陌生的才完美，当年一脚踏进这个办公室，得意忘形的觉得真是我上辈子修来的福分，怎么一个个看上去都那么顺眼那么完美那么心花怒放欲罢不能呢，一个个都被我崇拜得五体投地差点就顶礼膜拜了。一个个形象那么光辉那么伟大那么璀璨那么惊世骇俗。还以为全是上天下到凡间的神啊仙啊全都72变无所不能，我倒成了不知道哪个旮旯里窜出来的修仙了区区上百年的妖啊精啊孽啊畜啊什么的……

唉，现如今，真是幻灭啊，我能不纠结吗，我内心能舒坦吗？

得，说了半天，就我高尚，就我不俗，我众人皆醉我独醒众人皆浊我独清。真是自己没事抽自己的嘴巴玩，人家也没拿刀子架你脖子上要你想那么完美啊，不是说了吗，要是一开始就不做什么希望，那么最后也不会失望。现如今，怪谁。自做孽不可活。

如此这般，我更纠结……

十个月了……

不是十月怀胎，没那么喜庆的事儿。从毕业到现在整整工作十个月了，终于快要结束我的第一份工作了。

有些倦怠，有些不舍，有些彷徨……

真的累了，当耐心和新鲜感都渐渐耗尽，请原谅我毅然放弃。既然不能再为你做更多，那么我就应该离开你了。虽然一路磕磕碰碰头破血流，但是心里感激远远多于委屈。

毕竟总要走那么多的路，才能回头来看以前的付出是不是值得。

我终于明白为什么只有学生才用动感地带，因为大人工作以后是没有时间发短信的。大人没有时间下电影看，没有时间睡懒觉，没有时间泡图书馆，没有时间做寿司给自己吃，没有时间上MSN聊天，没有时间在阳光下晃悠悠的走路，没有时间养花养草养宠物。大人没有时间任性，没有时间逗自己开心，没有时间梦想幻想和理想，大人已经忘记了自己大学时候热爱的小文字、小音乐、小舞蹈、小插画，和一定要去西藏的小想法。

做个大人真的好难，好多好多宝贵的东西从口袋里漏掉了却无能为力。

唉……社会是黑暗的，现实的残酷的。

算了不写了，我都快成心里有阴影的人了。

听个“蓝精灵”去。

连着两天去了华农，在晃荡的公交车上睡了下下觉，在华农喝了很好喝的绿豆粥，坐在台阶上晒了很温暖的太阳，池塘里有鸭子潜到水里找鱼。今天去中国平安测量尺寸，某个大男孩冲我发飙了，我连着说“我错了我错了”让他火气飚得跟旺。很明显，有人心底是不喜欢玩测量尺寸这样的游戏，要不就是我确实不怎么会阿谀奉承，所以才说“我错了我错了”。得出结论，这个世界上没有什么神人，只有孩子——长大的孩子和没有长大的孩子。

被那个孩子发飙的哪一刻，我内心是失望的，无比的失望。我想对于一个孩子，我要无比的宽容和谅解，其他的我什么都不想解释。

下午去了金叶广告拿制作的门牌，吴总催得很急，我催小郑催得很急，然后在他的制作车间，看他忙得手慌脚乱的，我在旁边也跟着手慌脚乱。最后终于做好了。牌子很大，很重。我抱着牌子走在川流不息的人群中，穿过小巷，闯红灯过斑马线，拙劣的上公交车，我在想，我确实不太像个女孩子，其实我并不是很魁梧，但是我一直在做大力水手的工作。我觉得我以后不太好嫁。

吃饭的时候TeacherZ提醒我，让我工作快一点。他说公司马上要搬，到时候不是总经理管我们，而是董事长管我们。这样工作压力会更大，要是不行甚至整个品牌部都会瓦解。我只是埋头吃我的粉丝，漫不经心的样子。而实际上，我内心真的不关心这些事。我只想做一些不在大力水手工作范畴内的事情。

最让我吐血的一件事情就是，“玛花”印刷品一事。多的都不想说了，我觉得这群长大的孩子，远没我以前认识的那群没长大的孩子善良和真诚。我记得我们的客户——经理的一位朋友，我们在电话里交流。她说印刷50份邀请卡的样本，然后手工裁剪成她们设计的造型。我说手工裁剪是需要很长时间的，而且印刷的人也不会做这个工作。她马上说：“你剪喽！”我FUCK，你他妈的老佛爷吧。

当我在办公室熬夜到三点一直在捣鼓那个我一点都不会的软件的时候，我在怀疑我存在的意义。凌晨3点半走过十字路口，我的身体已经冷得不属于我自己了，心里一直在鼓励自己：千万不要冻死在街头，千万不要。

凌晨三点！！！

对不起，我在向自己道歉。同时向最最最敬爱的王Scholar致谢，真的很感谢。那天晚上快12点的时候，我给他去了个电话，我告诉他那个软件我完全不会，你一定要帮我。他躺在暖暖的被窝里说：我都睡着了，被你吵醒了……都这么晚了……哎呀，我都脱光了，现在很冷啊……最后他起床了，在远在郑州的午夜帮我做了那个鬼东西做到2点半。我真的没法形容我多有感谢他。这才叫他妈的纯爷们。

铭记他生日：农历 12.22 

果然还是出错了，怎么就出错了。我觉得后背发凉，我怎么了。

某人像在火爐里待了上百個世紀似的真是火眼金睛一眼就能看穿白骨精右手小指上的小曬斑。我当时就蒙了，感觉时光像弹弓上的小石头，缓缓的被拉到最后，再以最快的速度冲到最远的地方。那一瞬间，什么盘古什么女娲什么唐三藏全驾着劳斯莱斯在我脑子里漂移了一通，然后我就在公元2008年11月18日9点15分左右像琥珀里的小苍蝇一样窒息然后定格。

我想，怎么办呢。要是东窗事发……唉，不敢想了，心都裂了。

真想找个地方躲起来。不知道可以躲到哪里。

明天必死无疑。

今天一大早，真的好早，大概6点15的时候，就从万分温暖的被窝里把自己罪恶的身躯揪了出来。勇敢的穿上冰凉的牛仔裤和冰凉的毛衣。心里更凉的对自己说：千万不要迟到，千万不要迟到。

前天是答应了LIJING要在今天早上9点把印刷好的德芙包装送到世贸的，然后昨天礼拜天的时候，我就在家里想了一天关于今天早上起床的时间。正是因为时间一切都计算得太周密了，导致我今天早上早到了1个小时15分钟，再加上印刷厂那边迟到的半个多小时，我孤苦伶仃形影相吊的在人潮汹涌的中山大道等了将近两个小时。我心里弱弱的跟自己道歉：其实我可以让自己再多睡那么一小会儿的，那么一小会儿我就足够了。不知道我听到了没有。

关键问题是：今天下雨了。

更关键的问题是：我没有带伞。

所以，今天一天的活动都是在雨中进行的。

世贸37楼。东西真TMD的多，还要绕过停车场。那位很漂亮的陈经理一脸诧异：你们公司怎么就让你一个小姑娘过来啊。唔……

 然后离开世贸，去游艺路的金阳有机讲徽标门牌制作的事。所以我顶着小寒风小细雨就大义凛然的去了，和他们店里的一个小学徒沟通了很长时间，示意图解剖图花了一大推，最后笨的像猪一样的我终于理解了。- -！

于是我又离开了，去了那个万恶的汉正街。那个时候雨已经大了，我等了差不多40多分钟的公交车，终于坐了一站路就到了。谁都不入地狱，就我入地狱。之所以说汉正街是万恶的，就是因为我不喜欢这种地方，但是我却要假装爱他爱得如火如荼的样子。去一次就要逛两个小时以上，我那小胳膊小腿啊，整个都快折了。

3点半左右离开汉正街，一路狂奔到公交车站，挤在“鱼罐头”里到了航空路。一下车就义无反顾的奔到了金阳有。跟老板详谈了颇长时间，最后大家基本上都理解了，以为大功告成了，结果打了个电话会公司，得，前面的努力都白费的。我又得冒着大雨奔波到另外一个遥远的制作店重新详谈一遍。内心真的很愧疚这边的老板和他的小学徒，人家都那么努力的跟我画了示意图讲解了老半天，结果……唉，没办法，只好撤离，顶着寒风凉雨到了前进一路，又是讲了半天，终于差不多明白了。

好了，我的这一天终于可以结束了。等802，顶着寒风暴雨等了整整40分钟。精神终于不能再亢奋了，都能感觉到雨水渗过小棉袄和毛衣湿湿的沾着皮肤的感觉，起了鸡皮疙瘩。车上很挤，我扶着扶手好像睡着了，后来又冻醒了。

我想我明天可以冠冕堂皇的感冒了。

最近忙的花里胡哨的，快虛脫了，要處理很多亂七八糟的事情。整天給經理捅一下亂七八糟的婁子。昨天去取印刷好的名片，結果害今天兩位同事忙活了一整天裁名片的邊，無限的內疚中……還有德芙那邊的印刷，我覺得真他媽的恐怖。華農的導向牌，中國平安的報價，飛機模型公司的門牌，世界城的燈箱。還有德芙那邊的客戶急需好脾氣的跟她溝通。

整天心臟承受著巨大的壓力，我的大腦已經不能思考了。我就要虛脫了，我想放棄，真的好想放棄。

小盧昨天走了，少了一個可以讓我發牢騷讓我抱怨的孩子。

請問，我可以放棄嗎。我一個人，該怎么辦。好困，好想睡覺。

总结

昨天晚上凌晨5点才睡觉，原因是我的那些琐碎的工作被我弄得乱七八糟的没有做完。还特悠哉悠哉的边玩边做。今天我就跟魂一样飘啊飘的去了公司上班。我觉得我快完蛋了，我完全应验了那句“狗改不了那啥啥啥的毛病”的经典俗语。我拿你完全没有办法了。怎么办？？？

今天中午在公司玩“天黑请闭眼”的游戏。呵呵，好好玩……

上个星期六收到了蔷薇从河南寄过来的贺卡，上面写着“生日快乐……”，虽然带一点用卡通形象和她交换的不良因素。但是任然很happy。呵呵。

我那个上司啊，就那个拽到不行的年轻上司，拽也是有原因的。那厮特牛叉，给西安国际港务区投了几个稿子，立马有一个成了第一候选作品。一个字——牛！我都恨不得找他亲笔签名了。咋办，好像要签名啊。非常虔诚的、衷心的希望他的这个作品可以拿一等。

晚上下班的時候把傘落在公司了，擔心明天早上下雨沒傘，就去啊呀呀買了一把，雖然湖工那邊的房子有一大堆的傘。

紫色是底色，白色的原點，應該很不實用吧。給自己找了個心裡安慰——今天生日，再寬容自己一次。

兩年前看星座物語，記得上面講的是，我過了這個生日，就要成為真正的女人了。

這個生日依然很少被人想起，但是已經不會矯情的掉眼淚了。

希望自己能快點成熟起來。

今天晚上讓那臭小子給氣的……

一惱，把手机的五脏六腑都给摔出来了。現在想起來還生氣。明天絕對不會理他。

生活要有计划，不随心所欲的花钱。

要学习，只剩两年的时间，假如两年之内不能迈上那个心里的小台阶，那么就暗示一辈子都迈不上那个小台阶。

把工作踏踏实实的做好，只要一天一件事有一点小进步，那就足够了。时间长了，总会成熟的。

不要哭，不要抽烟，要记得喝水，要记得离开电脑，要记得桌上的爽肤水，要关注高跟鞋。

昨晚梦见舒高了，今天在公交车上才想起来。

要记得想念爸爸妈妈。要早点睡觉。

 我低著頭，小聲的說：我覺得我有點想哭了……

三秒鐘過後，我的兩滴眼淚砸到了桌面上，順便從鼻子里流出了很多粘稠的液體。 

 我想苦口婆心的對自己說：布貓。，第21年，你要學會把自己的小心緒小秘密小情感小任性，都統統的藏在那些神秘的高跟鞋裡面。你要成為真正的付責任的女人。

十月二號我又自作多情的給自己過了一個陽曆的生日。21歲——一個無情無恥無理取鬧無法無天的年紀。

突然想起假期前在森林公園吃燒烤，想起那根被周老師親自刻過生日笑臉圖騰，被肖總親自撒過孜然粉的烤的濃濃的香味的火腿，頓時覺得自己真是無比無比的幸福。

十一姐姐回來了，給了我很多銀子花。姐姐不過比我前一年畢業，命苦的她攤上我這么個倒霉的哈雷彗星的妹妹，自己辛苦賺的銀子就悄無聲息的滑到了我的口袋。我收錢還收的心裡儻蕩蕩，要不怎么說我沒心沒肺喪心病狂令人髮指呢。小的時候經常和我吵架，怎么看都不順眼，經常講我的小壞話……這個女人終於長大了。她一定會比所有的女人都幸福，因為有我這個笨蛋老妹給她的最美好的祝福。

未完……給一個大三的小學妹纏上做東西了！！！

這個女人，愛吃學校食堂三樓的肘子肉。那次山人千里迢迢從食堂帶了去給她吃，她眾里尋他千百度的挑了幾塊瘦肉出來，然後橫眉冷對我：“你看啊，全都是肥肉。”於是我特地大義凌然壯志淩雲視死如歸的夾了一塊很結實的肥肉塞到了嘴裡嚼了起來，她在一旁呲牙咧嘴的噁心我怎么跟男的一個德行。      

這個女人畢業以後風風火火的提著行李奔向了她嚮往的城市，那裡有她的夢，她的理想，她的幸福生活。所以我覺得，她比我勇敢，她比我堅強，她比我敢豁出去。

這個女人和我一樣睿智，不俗，有想法。而且在同一天同一時間的不同城市，我們都被上司批評的肝腸寸斷老淚縱橫。 

這個女人很神奇，她住424，我住502，但是她每次上樓找我玩的時候總是能碰到我剛好在啃糧食。

這個女人曾經在麗江的午夜，走在馬路上給我唱“秋窗風雨夕”，唱得我……百感交集，以至於現在都記憶猶新。這輩子也就只有這么一個女人會在麗江的午夜給我吼這首歌了。

 這個女人，在畢業后的一個星期，和我蝸居在一间房子，一張床上。第二天醒來，我橫她：你睡覺还擺POSE，害我都沒有地方睡了。她回橫：你睡覺的時候壓著輩子，我晚上都沒有被子蓋了。

她給我介紹莫文蔚的《忽然之間》，然後就經常能在房裡能到兩個風格迥異的聲音餘音繞梁：“我明白，太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，分不開……”這么氣質雍容典雅的一首歌，楞是給她當成了“霰霧彈悲劇”的尾曲。

這個女人，在畢業聚會上哭得歇斯底裡。她在我前面離開，頭一天晚上我哭得撒手人寰，第二天她走的風度翩翩。 

“世界上有一種人，知道你一些不為人知的小秘密，考試的時候他幫著你作弊，犯錯的時候他幫著你找理由，暗戀一個人的時候幫你傳話，和情人吵架的時候，你一定會哭著跑去找他，你很抱歉的是你總是麻煩來了才想到他，但你很慶幸生命中出現了這么好的一個人，也許你們在一起的日子，走得比情人還要久長，這種人叫做朋友。”

這個女人，祝福她一切都好。

    那些陌生的面孔，是我从来没有见过的。

    ■年轻得一塌糊涂，笑起来眼睛弯弯的，睫毛那么长，鼻子那么挺拔。總想缠着他絮絮叨叨的讲个不停。他会一句话就告诉你很多很多的大道理，还会告诉你兔子走的路线，在四川和西藏交界处的废弃的小房子，纯天然的烤兔味道非常的鲜美。OK，这些没有办法不让人产生一些美好的错觉。

    ■癲狂的年輕，癲狂的牛叉。这厮不按套路出牌，年纪轻轻的智商发育得比我们都快，简直就是基因突变。我在大学时候膨胀起来的那些微不足道的渺小的卑劣的猥亵的鬼祟的小自信，在他面前就像氢气球撞上了会飞的刺猬，“啪”的一声就灰飞湮灭了。他經常在辦公室顯擺他的那群乳臭未幹的小狗，非常頻繁的癲狂的對自己身体豪不負責的吸烟，讓我畫六十個標誌的惡劣行為完全不亞於當年讓我們連夜抄《道德經》的訾鵬老師，而且經常裝尸體的我氣得他恨不得把我槍斃了再捅上十幾刀最後分尸越貨。我覺得，這廝確實是個相當重要的角色。

    ■很man的男人，會認真的跟一個小菜鳥講話和小菜鳥玩遊戲，老淚縱橫中……

    ■很青澀很乾淨的模樣，用很可愛的手機鈴聲。

    ■很厲害的一個小姑娘，很能幹，不俗。

    ■不是洋娃娃和小熊跳舞的小熊，也不是我錢包水杯和睡衣上印的小熊。是肚子圓圓的小熊。

    ■愛抽烟，不愛吃午飯，愛和小熊抬杠。

      準備把新浪的博搬過來，最後還是放棄了。那裡成了我大學時期的一個噱頭，像出土的文物一樣，那個年代我喜歡的涂鴉，喜歡的聲音，喜歡的文字，喜歡的語言，喜歡的亂七八糟，都像粘著泥巴的甲骨文一樣碎裂的擺在那裡，年代久遠不容侵犯。所以一切從新開始。

      已經快6個月沒有寫東西了，生命中的一大段，也是從學校走向社會的一個轉折點。

      先從畢業設計開始說起，那是一段慘絕人寰的時光。當我們連續半個月以上每天的平均睡眠不超過三個小時的時候，我才知道真有身體極限這一說。不過還算功成圓滿功夫不負有心人有付出就有回報，最後虛榮心小膨脹了一下，好歹給了我個人力精力耗盡后的精神安慰。

      所以，經過畢業設計浩浩蕩蕩的洗劫以後，我覺得我精神上靈魂上簡直都快要超度了。我以為畢業設計是我大學時代一個圓滿的句號，也是將來工作的一個閃亮璀璨的起點。我以為一切都會順順利利的進行，直到我找了將近兩個月的工作以後才知道，我原來不是井底之蛙，而是一隻潛伏在土裡的懶蛤蟆。

      終於要說道正題了，當我頂著烈日每天乘坐不同的公交車忙於不同的面試的時候，當我的皮膚已經曬出了性感的青銅色的時候，當我已經領悟到學校和社會壓根就不是一回事的時候，當我長大以後第一次覺得迷茫無奈和絕望的時候，我終於可以對一個人說：“因為我喜歡這”。

      所以我要說上一千遍一萬遍的謝謝。鞠躬，撒花……

一個人

好吧我要承認

孤獨是一劑毒藥

發作的時候會產生眩暈的錯覺

一個人的天馬行空

一個人的異想天開

一個人的歇斯底裡

是愜意又憂鬱的自我陶醉

是我小小世界里大大的張揚

布貓說：要偶爾懷念才好啊。才能知道那些逝去的年月，自己確實是認認真真的活過的。

    有很喜歡的大象，藍色的。

    雖然好晚，但是開心得精神很亢奮的樣子，看來精神和念頭的效果比植脂末來得更快。

    壞了，隱隱約約感覺到自己冒充學生的邪念又开始蠢蠢欲动。

    這樣無恥的念頭理應被槍斃，還要再捅上十幾刀。所以呢，安寢啦。